高一作文

时间:2024-06-01 23:28:11
【必备】高一作文三篇

【必备】高一作文三篇

在日常学习、工作或生活中,大家对作文都再熟悉不过了吧,写作文是培养人们的观察力、联想力、想象力、思考力和记忆力的重要手段。怎么写作文才能避免踩雷呢?以下是小编精心整理的高一作文3篇,仅供参考,欢迎大家阅读。

高一作文 篇1

为了响应上山下乡闹革命的号召,他来到了红河村,一天天挨着面朝黄土背朝天的生活,他痛恨这个穷山沟,痛恨这里的破败、愚味,即使山明水秀也未给他留下一丝好感。

忽然有一天,她闯进了他的生活,她也常帮他洗衣、做饭;他就教她读书写字。说实话,她并不美,但这种纯朴与热情却是他在失落中渴望得到的生活有了亮色。

“人生无希望,难得有情人”。被爱情滋润的他开始设想在这里安个家。

那天,月上柳梢头,人约黄昏后。

“我们结婚吧”。他肯定地说。

“不,你不属于这里,不属于这个穷山沟,更加不属于我”。

他惊愕,她悄悄地抹眼泪。

……

4年后,他果真抛下她走了,留下一句无奈的话“对不起,天高才能任鸟飞……”

25年后,人才市场。

男士:“这是我的下岗证,我下过乡,有农业经验,不知……可不可以……”。

女士:“我们聘请的是农业技术人员,你恐怕……”。

突然,她翻开着履历的手僵了,一分钟的沉默,他焦急地等待着答复,终于,她缓缓地抬起头来:“还记得红河村吗“?

“啊,你……是你……”他干裂的嘴唇在发抖。

他,又回来到小山村,成为她厂里的一名小雇员。

高一作文 篇2

我爱曲线,曲线上能看到别样的风景。

曾经,总爱踏在家后乡村般的土地上,观那遍布泥土生根的草木,呼吸雨后空气特有的芳香。可这样的时期并没有长久,生活的压力迫使自己驶向笔直的方向,儿时亲吻自然的清醒感觉只能在回忆中找寻。

我一直不想直直的向前奔跑,那样活着太累。或有曲折小道,这会让我欢愉,或有蜿蜒之路,让我欣喜地前行。幼年时踩在家后松软的土地上沿着小屋之间的路一步一步向“未经开发”的地带探索,处处是别样的风景。想听雨后花开的声音,在一棵开满繁华的树旁静默;从一片片池塘边走过,有七八岁的孩子持着钓鱼竿屏住呼吸,脚下大概游动着黑色或褐色的小蝌蚪。回家的时候,总不想沿着来时的方向,似乎另外的路才是另一番风景,吸引着我去那边前行,仿佛只有走向目标的曲线才是我行走的归宿。

在这田园般的生活里,有时突然拐向一条未知的半敞的胡同。看到一种新的树种,心中瞬而愉悦起来。沉心于欣赏这新的风景时,顿时发现一堵大坏兴致的围墙堵在身前,只得悻悻而返,左后方还有一座孤独的坟墓,落满了枯萎的树叶和萎缩的果实。游行于这乡间小路,我不爱规矩的笔直的脚印,曲线般的路线上,更会是新的征程。

成长的我,格外热爱随车行走的生活,目的地虽仍在前方,但优美弧线般布满新鲜事物的路线总是那么充满吸引力。每半个月,就会往返于家与那不远的城市。两个小时的车程,我得以欣赏乡间成荫的绿影。有时,不知从何处飘来小犬的吠声,清脆似铃,似若落在久旱沙漠上的甘露,抑或小巷深处萦来的酒的醇香。风从窗外潜入,拂过我的面颊,身心陶醉。有人说搭车累,奔波苦,但我从不这么觉得,这风带来了自然的绝代风华,感受着她的美,好像进入一个远离尘嚣的世界。

静坐在车上的时候,心境自然也是不同的.。有些损坏的路面,车身上下颠簸,心神也随之摇曳。我想到了远方亲人劳碌的身影,朋友奋笔疾书的苦累,陌生人脸上冷漠的表情……这些都是奋斗在生活主线的人,路上充满了荆棘和挑战。不禁有些感叹,曲折的路也是多么幸福。

不过,怎样的曲线都是要有一把尺衡量的,弯折得太厉害可能回归原点,想到乡间路上挡在身前的那堵围墙,告诉我是该返回,前方不是应去的方向。但我还是想说:总不愿踏着笔直的路线,那条路上总是匆碌的影子。爱闲于这方曲线上的风景,这曲线之美。

高一作文 篇3

上了高中,突然就觉得过去的一切就那么容易被想起,那么容易悲伤。看到以前的文里写到晨,那是个记忆很淡的人了,我想以后的几年里,也会将现在怀念的人当成笑谈吧?青春,抵不过时间。

和他们谈起了以前的事。那整个三年在一起经历过的事。晦涩的,幸福的,纠结的,浪漫的。每个人都激情慷慨,可到了后来都不约而同的说想回到过去。想起了快毕业的时候一脸愤青的我,曾激昂的发誓永远不会想起这苦涩疲惫的时刻,可还是食言,或许我比他们更怀念。

高中的同学,都很可爱。班里也有好几对了,看着他们总是出双入对,每天一起学习,一起休息,好像连照在他们身上的阳光都比照在我身上的暖和。我很怀念离开半年的他,那个在学习最紧张的时候给过我一丝愉悦一丝快乐的他,那个陪我一起减肥的他,那个陪我转遍西宁的他,那个认真照顾我的他,那个总是包容我的他,那个总是看我生气却自己偷笑的他。记忆太多,怎么能丢的完?

我的青春,或许是有过太多美好的记忆,所以现在的自己总是在饱览着不幸与孤独。会埋怨自己太理智,会后悔自己做过的选择。曾经给“乐极生悲”下了自己的定义:因为之前预支的幸福太多,所以之后只能用苦涩来偿还。我想,我可能有些悲观,可能有些消极。

高中的一个很好的异性朋友,说我在学校很开朗,根本看不出我有多悲伤,只是走出那个大门,就像是另一个世界的我。那么陌生,那么无助,那么弱小。可是我究竟是悲伤还是…说不出来,我的悲伤都是自找的,明明很开心,就那么一下子,被触及到心中不能触碰的伤,就会收起热情,散发冷气。

手总是冰冰的,他曾经在我手冷的时候会很认真的给我暖手,可是现在,把手插进口袋也能抵御寒冷,只是到不了暖和的程度。他的离开,给我的生命形成了一个巨大的空白格。

每次在网上或者在街上遇到他,看着他依旧灿烂的笑,我会很满足。他把悲伤伪装的很好,或许,他已经装成事实了,他现在可能很快乐。

他们说,我该想开了。半年了,没有一天不生活在回忆里。我也许该面向未来,然后该大把的挥霍我的青春,该去实现我的理想。

理想,爱情。我想我是个自私的人。为了理想,放弃爱情。也难怪,我们都是孩子而已,哪里有那么纯粹的爱情值得放弃理想。可,我的自私,却伤害了我们两个人,也伤害了我们两个那段美好的感情。

再也提不起勇气说喜欢他了,看着他,也是一如既往的沉默。反而是他不习惯这么沉默的我,找话题,感觉像是热恋时却换了角色。

就这样吧,既然为了理想放弃了他,也只能用实现理想来弥补了。

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