情感作文

时间:2024-08-14 08:43:12
【精华】情感作文集锦5篇

【精华】情感作文集锦5篇

在学习、工作乃至生活中,大家都经常接触到作文吧,作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。你知道作文怎样才能写的好吗?下面是小编收集整理的情感作文5篇,欢迎阅读与收藏。

情感作文 篇1

我想了很久,我想我还是应该面对现实,我过不了心里那关,我不能容忍一个比我小的老公,其实说晚上给你答案,根本就是我在逃避现实,我是真的爱你,其实很多朋友都说我怎么会喜欢你,和你在一起,这些我从来都没和你说过,我怕伤到你,你知道吗?很多次你都不小心伤害了我,可你没发觉,但是我也忍了,因为我爱你,你能明白我现在的处境吗?能明白我此时此刻的心情吗?

当我看到这条短信时,我就这样呆呆坐在那里,忽然就迷失了方向,忘记了自己在哪里,忘记了下一步该做什么。

夜似乎一下子变的好漫长,脑海里沉淀着太多太多有关你的回忆,轻轻一触,便盈满了整个空间,怎样都打理不清。我拿着手机,长长久久的端祥你的照片,相片上的你轻快的笑着。在此刻看来,你的模样依然是令我心动不已的。

我发了一个信息给你,祝愿你能找到幸福!那是我对你最后的祝福,是发自内心的!没过多久你的信息便来了,你说:我们以后还可以联系吗因为那是最后一个,所以,我没有回你的信息。

我突然就感到好笑,不久前那个坚持的你,哪儿去了?你知不知道有多少个夜里我反复做同一个噩梦,梦里仿佛又回到了我们相守的日子。我满怀欣喜的迎接你的到来,而你却那么决绝的说再见,我伸手去拉你,你却狠狠的甩开了我常常惊醒后睁开眼,天还是黑的,我就那样久久的躺在床上,失去了行动的能力,如同断翅坠地的鸟儿,绝望且无助。

我们曾经深深相爱过,无论最终走到了多么不堪的境地,这段曾经彼此用心付出的感情存在过。所以,我们不能心平气合的做朋友。那样深刻的伤害之后,你要我怎样再心平气和的接受你的问候,你的担心?对不起,我做不到。

当我每想你一次,便会勾起我无数痛心的回忆,哪怕现在的你是真的担心我的处境。但现在的我已经不需要这些了,我的心已经结上了痂,那种结痂的过程漫长而痛苦,我不想再体会一次了。所以,我不会再打扰你。

分手了,我该做你的什么人,从认识你的那刻起,我们便在讨论和思考,到现在,我终于得出自己想要的答案了。

分手后,就让我做你最熟悉的陌生人吧!

原谅我不能和你成为朋友,因为我心里还残留着应有的温度,怕一不小心会失了分寸。原谅我不可以再和你联系,因为,那会勾起我对痛苦的回忆。所以,对不起,我只可以和你做最熟悉的陌生人。还能记得你指端的温柔,这样多的回忆于我来说就已足够

只能祝你幸福吧,再见!

情感作文 篇2

斜倚在床头,继续未完的红楼一梦。这本书看了不下十数遍,可每次再看,依然如初见。这世上,能让人如此沉迷和痴念的书,也唯有曹公编撰的这段风月宝鉴了。跌宕起伏、绵延曲折的章节,字字珠玑,令人欲罢不能。真不知道雪芹先生是如何安坐于他简陋至极的草堂内,冥神妙想,奇思巧构,将那么多隐晦复杂的故事抽丝剥茧般娓娓道来,动人心弦的。想来那端砚泼墨的草就或批阅,一笔一画,一字一句,都倾满他感时花溅恨别鸟惊的辛酸和泪水。

故事的根本,已无从考究。我们所看到的,是一段经得起时光验推敲和验证的千古韵事。也许,那块光鲜莹润的美玉,沾染上先生的灵性和悟性,早就与先生魂羽相依,方能繁衍滋生出那么多人间诗画和情事,独立于世。就像宝玉与黛玉之间的情感,至纯至性,至善,至清。

只是这样纯粹的情感,终究是染不得半点俗世的尘埃的,也容不得他人的亵渎和机关算尽。那样的年月,有谁能躲得过宿命的裁定,活出属于自己的精彩和尊严呢?所以黛玉本身,还未出场,结局已定。“若下世为人,但把一生所有的眼泪还他”的决绝和悲情,早在她作为绛珠的前世,就已经埋下了深长的伏笔。

宝玉说:女儿本是水做的骨肉。若是倾尽一生的泪水,不过是一具泥塑的凡胎肉身,如何能抵得过风刀霜剑的侵袭?又如何能让那朵浊世的清莲质本洁来还洁去,刻下这悲金悼玉枉自嗟叹的石头记?所以干净清纯高贵慧黠的黛玉,最后只能含恨忍悲,寡欢郁郁,无限凄凉地抱憾而终。

她的离去对她来说,未尝不是一种最大的解脱。身处浮华物欲的尘世,命不由人,步步维艰,以她柔软敏感坦荡刚烈的性情,无论如何也做不到像宝钗那样的圆滑和世故,也永远学不会李纨的隐忍和凤姐的八面玲珑。她的存在,无疑是那个时代一面标新立异的旗帜,敢爱敢恨,追求自由和真理,与当时的背景格格不入。所以,她只能寒潭鹤影渡飞烟,香魂一缕归离恨。而所有的富贵荣华,情爱纠葛,终不过是烟云入眼,一梦南柯。

情感作文 篇3

夜,就那样突兀地降临了。没有电,没有月,除了临时供给的几盏路灯外,整个片区愈发暗黑着深寂。没有灯,竟是连书,也没法看下去。而街面上的'人却逐渐多了起来,孩子的嬉闹欢笑隐隐约约。

九月的风,长长地、长长地掠过,凉沁清幽,暗潜入心。信步闲庭,秋的况味,竟那么明显,那么真切。远处,是灰扑深邃的天幕,林立的高楼与树影显得异常沉默。川流的车辆和阑珊的灯火,将这个城市映照得光华魅惑无比。

并不算太宽的广场,依然是老人和孩子们欢聚的乐园。灰发苍颜的老人们笑容满面,你一句我一句,地北天南地闲侃着家长里短。而孩子们穿着旱冰鞋,倒剪双手,风一般地穿行其间。灵巧娴熟的身姿和自得自若的神态,博得阵阵掌声和惊叹。略显昏暗的广场,竟比平日还要热闹许多。

恍惚间,时光回溯到多年前。也是这样的人群,也是这样欢乐的场景。只不过,儿时的我们玩得比现在更简单更纯粹。几个人一组,便可以兴致勃勃地追赶打闹捉迷藏了。越是黑暗隐蔽的地方,越是安全。一个人悄无声息地躲在角落里,既兴奋又期待的那份心境,是任何高档奢华的玩具也无法替代的。

旁边是沙池,几个年龄稍小的孩子蹲在那里热烈地交谈着,玩得兴高采烈。仔细看去,其实不过是大小不一的几个沙堆,毫无规则和新意。可在他们眼里,却是一座座神秘莫测的堡垒。他们将所有的想象,都存放在这些亲手堆聚的城堡里。也许,那里才是孩子们理想与梦想的皈依。一如多年前的我们。

不时有新的人群加入。熟知的也好,陌生的也罢,年龄和背景在这里,再无界定。大家在黑暗中彼此交谈和逗趣,宛如亲友,引发阵阵感叹和共鸣,和谐融洽得没有任何芥蒂。很难想象眼前这些谈笑风生的,就是平日即便在电梯里遇见也淡漠到互不相识的人们。从什么时候开始,人与人之间被冷漠和防范意识疏离得仿佛隔了几重山水?这钢筋水泥雕固的,又岂止是一个城市的规划与风情?

怀念那些远去的时光。儿时无拘无束奔跑的欢畅、左邻右舍倾心相交的从容与坦荡、年少青春里淡墨生香的书信来往以及静若微澜的咏叹与怀想……那些零碎却温暖的画面像一帧旧照,在某个蒙尘的记忆中暗结蛛网。只可惜,年华曾倚却,旧梦远潇湘。那样的日子,只能靠着回忆慢慢摇了。

说实话,我爱你

银姑:

在这个世界里,我与你用心灵对话。理智是对陌生人的设防,我拒绝用理智对话。

“我爱你。”

“你爱我什么?”像小说中的语言,你问。

“我不知道。”真的。

你失望了。

其实,你应该明白:真正的爱是说不清楚的,说清楚的就不是爱,只是一种语言技巧。

劳动产生了语言,而不是爱情产生了语言。

我不知我爱你什么,只知道我爱你这个人,爱属于你的所有的优点和缺点。如果我仅爱你某一个特点,那你可能会成为这个特点的牺牲品。如果你也爱我,那么你也会为这个特点而牺牲你自己的个性,你会成为这个特点的奴隶,那么你就不是你,而是它——这个特点。

我不知道你应该成为怎样的人,只知道你应该成为你能够成为的人。人不能去委屈自己,首先应该成为自己而不要被异化为他人的附庸。我们没有理由在上帝死了之后,还把自己丢失。你就是你,我喜欢看你跳舞,喜欢看你在坦荡的沙滩上自由地打滚,也喜欢听你哭诉,看你愤怒,伴你沉思。对我来说,痛苦的是被别人背叛,更痛苦的是背叛自己。因此,需成熟时,就像大人一样一本正经;该快乐时,就像孩子那般无拘无束。我要为你提供属于你的完整的世界。

说实话,我爱你这个人。

我不想太理智,我总以为爱情是一种感觉,一种默契,一种每个人都不一样的感应,太理智的恋爱可能是一场艰难的谈判。“我爱你”不是一张通知,是一种双向可逆的默契。叫人烦恼的是一起沉默,令人愉快的是一同畅笑。

也许一个人的世界是健全的,但两个人构成的世界却是残缺的。一个人的时候,我是自由的,当你和我的时候,我们应该是自觉的。对于别人,我们都各有着一个完整的独立的人格,而对于你,我们只有一个共同的人格。对于朋友,我将我自己的快乐给他,我们互相尊重;对于你,我将所有的快乐和烦恼给你,我们一起支撑着这个残缺的世界。正因为残缺,才需要了解;正因为不了解而需理解;正因为残缺,我们的世界里“每天的太阳是不一样的”;正因为残缺,才能不断发现,不断更新。这个残缺富有朦胧的诗意。

我努力使自己不想念你。因为想念也意味着一种不信任,不放心。思念的滋味有时也有一种对距离的淡淡的“酸”味,想念从来被人歌颂为一种忠诚的自私的报答。

为什么在你的面前,我总愿意表露自己软弱的一面?也许作为一个有理智的人,他的生活真是一场旷日持久的搏斗。累了,需要一个安全的港湾。于是,便赤身裸体地来到上帝面前,重归伊甸园。最快乐的是忘记自己的生存,丢失自己,回归自然,你便成了自然的象征。我毫无防备地走到你的面前,把最软弱的一面放在你的目光下。

真的,我不知道我真要什么,只是在未得到时,才隐隐若失。但作为男人,被人依赖,被人依靠,被人需要,也是一种价值的体现。如果你仅仅为了能成为你自己而拒绝了我的保护,不让我分担你的痛苦,我相信你是打击了一个男人作为男人的骄傲。说实话,我爱你,但不能告诉你。

我爱你,因为别无选择(既不是我选择了你,也不是你选择了我。是我们选择了我和你)。所以不可能后悔。我们的一切只要是真诚的,就无需道歉,即使做错了什么。

也许我们从未认识自己,因此也无法把握自己。我是因为爱你才爱你的,你呢?是爱我这个人,还是一个偶像?可我不想戴上假面具而成为偶像的。我不能因为太不能“失去”而委屈你。爱你,使我自私;爱你,使你疲倦。

因为我将全部的身心都交给你,也把你的爱放到我的心上,很重很重。我将全部的感情投资给一个人,累了,倦了,即使我失败了,也不会再去选择了。

说实话,我爱你,因为爱你。

是的,“我爱你”。没有比这句话更令人回肠荡气的了。没有比这更简单的语言,也没有比这更复杂的语言了。

情感作文 篇4

直到今天结束的那一刻,我终于明白了,我到底是以怎样的心去爱过去的那段岁月。因为沉的太深,所以错把现在的你与过去混淆。

我不会否认的是,我一直很喜欢过去的你。很久了,真的。

我记得有一句话说的是,一见钟情中的不是情,是脸,我不否认,但也不赞同。即便走来的人有着如何美好的一张脸,或许就是生生擦肩而过,赚不来一个回眸;就如同两个人在一起多久也许没有感觉,连朋友都做不成。而有些人,见了一眼,便会有这样一个感觉,这人我交定了。就如同这人,我好像会爱上他。

我想,这便是命中注定吧,注定谁与谁发生故事,然后演变成一场结局后的事故。但我很庆幸,虽然故事很短,但还好没有要死要活的事故。因为你我本就是将所有的事都藏在心里的人,而我则是无论谁见到都会想:你心情不错么。因为藏的深,所以被伪装起来了;因为装的太真,就连自己也分不出真假。然后逢人便说,哈,我很好,你呢。

如果在面对那个人的时候真的可以做到波澜不惊,那才叫放下。我一直在努力,然后平静的说一句:你要交作业么。记得分了以后的第一天,说这句话的时候哭了。也许是想找一个可以聊天的理由吧,或许做朋友也好啊。现在也算是明白,分手的两个人比陌生人尴尬,当朋友不够资格。就将他放在二次元的时空吧。

煽情的回忆,就交给闲暇时光的人吧,有想着想着会哭,然后温馨一笑,最后讲给将来真正彼此相爱的人,末了再问一句,你感觉他如何。从别人口中淡淡的听着关于你的评论,那时或许也就真的一点直觉也没有了,并不是麻木,而是时间真的可以冲淡一切。

有人说,人的一生会遇到四种人,一个是你很爱的人,一个是相伴一生的人,还有便是亲人,朋友。我明白,既然说这话的人很识趣的将你爱的与相伴一生的分开,我便明白了,能够牵着你的手跑的人总有一天会停下来,会累了,只有那个可以彼此牵着手前行的人才能长久。轰轰烈烈不是爱情,幸福的平凡一生,临别时不许来世,那才会永久。

谢谢你,其实能够遇见你我从来没有后悔,甚至有些感谢上天,真的。

就此诀别了,我曾经或许现在依然深爱的那个女生,走过那段岁月,谁又做了谁那颗最没有心的洋葱。

情感作文 篇5

在不饮酒的状态下,我总能看见妈妈的笑容,她的内心世界总是挂在脸上,喜欢听妈妈的唠叨,和妈妈做朋友是最开心的事情,她会把所有的喜怒哀乐好不保留的倾诉给我,妈妈七十岁高龄了,身体不是很好,但她总能坚持,她有自己的小生意,每天骑三轮车做点力所能及的小买卖,上一个集市没见到妈妈去卖货,已是心有疑虑,后来妈妈说,这几天比赶集卖货还强的多,一连好几天了,最多那天竟然挣了三百块钱,最少一天也挣七八十元钱,妈妈没去经营她的小生意,原来是去野地里挖野菜,挖完野菜骑三轮车去城里卖,说很抢手的,看着妈妈眉飞色舞的谈论着挖野菜在去城里兜售的愉悦心情,我搬着妈妈的肩膀摇晃着说,老妈你挣钱了该请请我了,妈妈就乐呵呵的说请你,其实那只是一种玩笑,更是一种和妈妈情感沟通心灵之约,但妈妈却真的买来了肉和两条鱼,妈妈说你爱吃鱼,顺便又买点肉放鱼锅里好吃,此时此刻,心中油然的不由自主的便会升腾出异样的感觉,眼眶里亦然的会有泪花,这是幸福的泪,是感激的泪,有什么能比这一时刻更幸福?有什么能比得上世间的母爱?这一刻,我飘飘然了,就要奔五的我,还能搂着妈妈的脖子撒娇般的与她同享快乐,这是我人生最大的幸福。

今日清晨,我还没起床,妈妈就来了,我问妈妈没去挖野菜?妈妈说不行了,一来是近一两天价格下来了,二来最重要的是返青季节到处都在治理麦田的野草,虽然空旷的野地里没人喷洒除草剂,但目前是多风季节,野地里的野菜说不定就会沾上,是万万不能挖了卖的,妈妈只是站在门口不进来坐,眼睛一直瞟着窗子外面,以往她来赶上我没起床就会在沙发上小坐唠叨几句就走,今天一定是有啥事吧,我迅速起床穿衣,不等我去洗漱妈妈就指着窗外的丁香树问,这是啥?哪的?啥时候栽的?昨晚还没有呢,我告诉妈妈,这就丁香,昨晚朋友送的连夜我就栽植好了,一共八颗,妈妈说栽的太密了,我说不密,妈妈说密,我说不密,妈妈还说密。呵呵,我就看出了妈妈的心思,我说您喜欢哪一株就拔了,妈妈没言语,但眼睛去总看着八颗里唯一的一颗,紫色的,已经长骨朵了,我顺手拔下那颗紫丁香,妈妈开心的说载到她家窗前去,我问妈妈这回您看还密不?要不在给您一颗白色的,妈妈就连忙说不密了,就是密点刚刚才这般大等长粗一点在分植也行,要一颗载窗前就行了。

来到单位,领导开完会同事们都个子忙自己的事去了,我独自坐于屏前,想起今晨和妈妈纷争丁香树栽植密与疏的情景,心里美滋滋的甜蜜蜜的,这是心与心的想通,这是母与子情感的交融,这是生活里至上的无语伦比的莫大幸福,朋友们,善待自己的父母吧,把父母当作朋友相处,那将是生活里至高无上的幸福和快乐,当有朝一日父母不在了,当你回首往事,伤痛之余能从中体味到此情此景,那将是无愧于他们,无愧于天地,更无愧与我们自己。

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